¿Me da una moneda pa comprarme un vino?

“La tribuna lo aplaude, señores, se pone de pie para aplaudirlo. La ovación no se hace esperar para despedir a este prohombre, este verdadero prócer de la Historia Argentina. A pesar de las críticas, muchas veces injustas, nadie puede negar la importancia de esta persona en la construcción de nuestra Nación. Por eso, y por tanto años de servicio eficiente, representado con absoluta entrega a la moneda nacional, hoy lo despedimos. Hoy deja de vestir el glorioso rosa oscuro del billete de veinte pesos. Sale Rozas, señoras y señores, ingresa…¿Quién ingresa? Que no alcanzo a distinguir desde aquí.

-Ingresa un guanaco, Muñoz.

-¿Un guanaco?”

-Lo que siempre me pregunto es a quién carajo se le ocurren estas cosas, es decir, quién es el tipo que un día entra al despacho de Sturzzenegger y dice Tengo una idea, pongamos animales en los billetes.

-Yo me imagino que están del orto, con minas, dándole a la merca y tiran esas.

-Capaz que son fanáticos de los palitos de la selva.

-Pero la gente le pone Me Gusta a esas cosas, les parece bien.

-Son ellos mismos lo que hacen eso, para mí Macri infiltró a toda la población, si ni siquiera sabemos cuanta guita tiene, tal vez el cuarenta por ciento de la gente son tipos pagados por Macri para decir que son buenos.

-Tenemos que comprar una gaseosa, vamos al kiosco.

-No, porque los kiosqueros son policías, para esos existen los chinos, con ellos no importa si estás del orto, si igual no entienden nada. Te hacen sentir cómodo.

-Vamos a la plaza, después.

-Sí, pero voy a cambiarme la remera del Arsenal, porque negro con ropa deportiva es igual a chorro. Seguro me detienen, me llevan a la comisaria, me inventan un montón de causas y paso doce años en Sierra Chica. Por eso mejor me cambio.

(…)

-El lunes les voy a decir, no creo que el chabón sea tan brillante para pensar todo eso.

-Vamos a ver el pesebre viviente.

-¿Dónde está Jesús?

-Ahí, en brazos de María.

-Está medio baqueteada María, ¿no se suponía que fuera una chica?

-Mirá ese tipo raro, patizambo y con remera de guardavidas, ¿cómo hará para salvarte si te estas ahogando?

-No sé, pero tiene pinta de abusador de menores y está cuidando a los niños.

-Ahora se quiere robar el Trencito de la Alegría.

-Nos va a chocar.

-Todo esto está organizado por la Comisión de Tradicionalismo de la Municipalidad de La Plata, ¿existe eso?

-Al parecer, me imagino que pensará si me ve, mi yo del futuro.

-Peor si te ve tu yo del pasado, tu yo cuando tenías cuatro, cinco, seis años.

-Miedo.

-Ese me pegó cuando era chico, entre dos me pegaron.

-¿Queres que le matemos a la hija?

-Mejor vivir sin rencores.

(…)

-No puede ser que todo nuestro bagaje cultural provenga de Los Simpson.

-Prat Gay está demasiado maquillado, es naranja casi. Según él, vendían una realidad que no era ésta, y creo que se tocó abajo cuando dijo ésta.

-Creo que estoy re loco.

-Yo no, estoy recareta.

-La primera muestra de que estás loco, es decirte que no lo estas. Vos no vas por la vida, digamos, rindiendo un examen y en el medio del examen decís Estoy recareta, no te lo preguntás porque es obvio que lo estás.

-¿Le pregunté al chino si le había costado aprender español?

-No sé, creo que no. Te digo una última cosa, a modo de consejo. Cuando pienses que no tenes dignidad, pensá en Majul y listo.